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三伏 甲：“为什么夏天只有三伏？” 乙：“废话，220伏电死你！”
生不如死 三伏天，天气异常炎热，学生们依然坚持上课......
老师：小明，解释一下“生不如死”。
小明：就像这三伏天，停尸房的死人有空调吹，教室里的我们却热成狗。
老师：门口站着，挡挡热气.....
经营
嫌犯：“我跟你说，你没结婚不知道，婚姻是需要经营的。”
警察：“所以你就把老婆卖了？”
缺痒 小红：你说西藏那种高原上蚊子多不多？
小明：应该很少吧！
小红：为什么啊？
小明：因为去过的人都喊那边缺痒（氧）啊……
太热了 今天，实在太热了：
买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！ 买了个凉席，一睡成电热毯了！
在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！ 带小狗出去遛了圈，变热狗了！
桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！ 想吃个凉菜，你都得赶紧吃，要不一会儿就成麻辣烫了！
动图
买豆腐 顾客:“豆腐多少钱？” 老板:“两块。”
顾客:“两块一块啊？” 老板:“一块。”
顾客:“一块两块啊？” 老板:“两块。”
顾客:“到底是两块一块，还是一块两块？” 老板:“是两块一块。”
顾客:“那就是五毛一块呗！”
老板:“不卖你了！都他妈给老子整糊涂了！”
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万全之策 老孙家婆媳不合，经常吵架。老孙没办法，便给在外地工作的儿子写了一封信：
儿子，咱家出了问题，据我仔细观察，主要是你老婆不服我老婆。为了家庭团结，我认为应该各自批评各自老婆，实在不行，我看只有抛弃你老婆，保留我老婆，方是万全之策呀。
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降落 飞机出了故障，只有一个降落伞。
狮子：谁跟我抢我跟谁急。
鸡：我好歹也会飞点。
蘑菇：人家本来也是伞嘛。
蛤蜊：还好下面有水。
牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢！
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充话费 一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。”
营业员：“呦，这么小也用手机啊！”
小屁孩：“妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”
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解暑良方 天气太热，推荐三个解暑良方：
第一，想想那个不够意思的人，心凉半截！
第二，想想自己的年收入，心凉大半截！
第三，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地了！
怎么样，有没有觉得凉快一点呢？
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发表于 2017-10-20 09:05:32
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发表于 2017-10-20 18:04:54
