这些年，你有没有逼孩子认错？

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很多时候，孩子犯了错误，不管你用什么方法，他们都不肯承认。即便是“铁证如山”，指着那被弄得乱七八糟的房间。你问孩子：“这是谁干的？” 你可以听到这样的答案：“这是爸爸干的！”“是恐龙干的！”甚至还有可能是“外星人干的！”或者说“本来就是这样的，我不知道它怎么就变成了这样！” 很少会听到有孩子爽快地说 “这是我干的！” 前几天晚上，跟儿子在家里玩骑马的游戏。当然他是骑手，我来当老马。结果床单被我们弄的皱巴巴的。 然后我们也没整理就撤了。当老婆发现之后，就把儿子找过来。 “这床单是不是你弄的？”“不是的”“那是谁弄的？”“是爸爸弄的，我只是骑马，是爸爸当马的时候弄的。” 当时我就在一边听着。老婆当然知道儿子也弄了。本来是一件小事，可她觉得孩子不承认错误，非好好理论一番。  然后两人在那里过了好几个回合的招。儿子就是坚定地说不是自己弄的。妈妈也没辙了，暗示我带头认个错。 我就说：“其实你是骑手，当然要跟马一起承担责任，你看我都承认我弄了。也没什么，你就承认了吧。” 可儿子还是没听。一直在那里找一堆理由跟妈妈解释说不是他弄的。 整整有10多分钟，两人还僵持着。最后我去做调解人了，“你们俩都别说了，明天再说，去做点其他事情吧。”转移了两人的注意力。 有时实在是让人费解。为什么孩子不愿意认错呢？


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其实，孩子的行为有时候往往被父母夸大。比如孩子做错了一件事，还不愿意认错，父母就担心是不是孩子的品行出了问题。非逼着孩子认错不可。 记得有一次，带孩子在游乐场玩的时候。有两个孩子因为争跷跷板而打了起来。 本来是一个胖胖的男孩跟一个女孩在玩跷跷板。 另外又来了一个女孩，因为她之前就跟玩跷跷板的女孩一起玩沙。所以当她过来发现男孩坐在那跷跷板上面，一下子就冲过来。使劲地拽这个男孩，男孩也不让，推了她一下。这时小女孩就大声地哭了起来。 两个妈妈本来在外边聊天正开心。这时一起跑了过来。也没有问什么，只是要求那个没哭的男孩道歉。而这个男孩皱着眉头，一脸的不情愿。男孩妈妈更加心急地要求他马上道歉，还威胁说不道歉就马上离开这。 这时孩子只能低着头小声地说了一句:“对不起”。 只要这句“对不起”一出，妈妈们马上就喜笑颜开了。好像什么都没有发生一样，“好了，没事了，敢于承认错误，不错。”“你也不要哭了，小哥哥都道歉了。”这时小女孩顺势就抢了那个跷跷板的位置。 而小男孩就闷闷不乐的去玩滑梯了。幸好没多久，孩子又开心了起来，忘记了这件事。 在一旁看着的我，知道受委屈的其实是这个男孩。小女孩没有“先来后到”的规则意识，还先动手拉拽了男孩。可是妈妈没有看到这些，第一时间就判定是男孩欺负了女孩。 试问，逼孩子道歉，问题真的解决了吗？其实，家长的问题比孩子的还要大。
长期忽视孩子的感受，不去弄清楚事情的经过就去逼孩子认错。会造成孩子的心理问题。


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有时，急急忙忙逼孩子去认错，不如先去探究一下孩子不愿认错的原因。 有一位妈妈说了自己的一次经历： 孩子读小学3年级了，前几天自己跟孩子一起被老师叫到办公室训斥了一顿，说孩子今后还去欺负班上的同学就直接开除，还要他去跟被他欺负的同学道歉。孩子倔犟地说不道歉，凭什么？ 当时她一急，当着老师的面就抽了孩子一巴掌。 事后觉得很后悔，想想这事也很蹊跷。因为儿子一向懂事，人也老实，怎么会去欺负同学呢？ 那天晚上就去问了孩子是什么原因？没想到儿子说“你都不相信我，我说了也没人信。” 过了几天，遇到了同楼层的儿子同学。她就问了这个孩子，儿子在学校是不是经常欺负同学。没想到这个孩子说，“其实不是他欺负人，而是他经常被那些人欺负。只是那些人会告状，所以老师就找他了。”这时她的心猛的一抽，还真误会了儿子。 经过与儿子一番诚心的交谈，终于知道了原因。那个去老师那告状的孩子只是一群孩子王中的一个。这群孩子经常聚在一起欺负同学。有一次要儿子给点零花钱给他们。儿子不听，他们就威胁说要打他。结果就闹到了老师那。 太多这样的事发生在孩子的身上。可父母有时却武断地认为是孩子的错。为人父母，不能不察。如果孩子受了委屈，自己的父母不仅仅没有站在自己的身边。反而在孩子的受伤的心上撒盐。那孩子还会有安全感吗？


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父母还要积极地去理解孩子拒绝认错的心理原因。 发展心理学家Thomas Lickona在书中说：能够懂得规则以及违背规则带来的后果，是孩子在这个阶段正在进行和完成的一个生长发育“作业”。 不过，这种“不承认”“辩 解”“推脱”从某种角度上看也是一个好的信号：它说明孩子已经知道自己做的事情并不是一件“光明正大”的事，甚至是犯了错误。所以，在“认错”这个问题上，爸爸妈妈要更加耐心一些。 孩子需要在父母的关注、理解和指导之下，才能够建立起道德意识，使自己的行为更真诚和善良。” 从儿童的人格形成角度来说，“孩子内心都有一个‘好孩子’的自我追求。” 所以有时候，自己犯了错，就拒绝承认。这种情形常常发生在三四岁的孩子身上。 他们常常会忽视事实，而认为自己的主观意识是对的。 比如孩子有时候把鞋子穿反了。如果你说他穿反了，他们往往还坚持说没有反，就是这样的。 而对于大孩子而言，就会有强烈地自尊心。而倔强的心理会让他们说“我根本没做错！” 所以当孩子真的犯了错，不要急着去责难孩子，而要心平气和地、真诚地给孩子一些时间想想。 等自己跟孩子都冷静下来的时候，引导孩子用同理心去思考，自己的行为是不是不妥，是不是对其他人造成了伤害？ 当孩子真正的意识到了错误，真诚地说出那句“对不起”的时候，才能让孩子学会去承担责任，而不是逃脱。 千万不要去逼孩子道歉，因为一个成年人说出这句话都不容易。 可有一天，孩子体会到真诚地道歉后，能得到更多朋友的友爱，能让自己心里更轻松快乐的时候。 他就会真诚地去承认，并且去努力改正。而这一段路需要时间，更需要父母的爱。因为父母的爱会让孩子的内心更强大。

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